Ce a fost mai intai ? Oul sau gaina ? Electronul sau atomul ? Fotbalul sau mingea ? Semintele sau berea ? Facebook-ul sau Twitter-ul ? iPhone-ul sau Galaxy-ul ? Pepsi sau Coca-Cola ?

Extrapoland putin, cine a fost prinul in bucatarie si a pus stapanire pe acest teritoriu plin intotdeauna de surprize ? Cine  gateste mai bine, cine se descurca mai usor cu resurse putine, incropind din doua fire de ceapa, trei morcovi, putin leustean uscat, cateva firimituri de branza si un ou ratacit in frigider,  un sufleu minunat ce va satura stomacurile flamande ale tuturor membrilor familiei ?

Cine se calauzeste zilnic dupa  dictonul scris cu litere magnetice pe frigider : “Gatesc, deci exist !”,  spre deosebire de clasica, eterna si sacaitoarea deviza adoptata cu toata ratiunea de femeile de pretutindeni : “Vorbesc, deci exist !”.

Cultural, istoric, semantic, matematic si internetic s-a demonstrat ca, in bucatarie, barbatii saunt mai buni decat femeile . PUNCT . In alte camere ale apartamentului (baie, dormitor, hol, sufragerie) s-ar putea sa conduca femeia . Dar in bucatarie, NU ! Acolo domneste atotputernic si pe deplin stapanitor, BARBATUL !

master_chef_colored_by_konanzxd-d3idxir

Si va voi demonstra de ce . In cateva puncte :

1.   Pentru ca El are un obiectiv clar, un scop bine definit atunci cand intra in templul gastronomiei . Sa-si hraneasca familia si sa raspunda la telefonul pe care il primeste, intamplator, de la soacra-sa, lasand-o pe aceasta cu gura cascata si cu ochii holbati in neant  : “Da mama-soacra, sunt in bucatarie, am terminat ciorba, am pus mararul in tochitura si am bagat placinta in cuptor . Cine ? Fiica dumneavoastra isi face unghiile, daca vreti ii tin eu telefonul la ureche …”

2.   Deoarece el, Mister, taie zarzavatul dupa regulile geometriei euclidiene, trasand in corpurile cilindrice ale legumelor  linii paralele care se intalnesc la infinit, obtinand astfel cuburi perfecte de morcov, telina, radacina de patrunjel si pastarnac . In schimb, ea, Missis, cubista si abstracta din nastere, pune mana pe razatoare, sfartecand bietele radacinoase intr-o simfonie de forme, culori si stropi pe pereti .

3.  Pentru ca barbatul nu incearca sa reproduca retete pe care maica-sa NU  i le-a bagat niciodata in cap in copilarie, spre deosebire de EA care se lauda de fiecare data cu rafinamentul si stilul compozitiilor culinare pe care le-a invatat pe de rost din caietele pline de grasime ale mamicii ei, cu doar doua luni inainte de nunta .

4.  Fiindca un barbat poate sa faca o dulceata de la cap pana la coada, scotand meticulous si linistit samburii de la ciresele negre cu o scobitoare din dotare, suportand atacurile ironice ale consoartei : “Iubitule, atunci cand esti gata cu samburii sa ma chemi pe mine sa te invat cum sa dozezi correct zaharul !”

5.  Intrucat niciodata copiii comuni nu vor urla de foame dupa o masa servita ca la carte de capul familiei . Masa ce va contine, pe langa feluri inedite (rata cu merisoare si sparanghel, pastrav inabusit in coniac si umplut cu surimi, etc), si mancare consistenta (mamaliguta cu branza, ciorba de dovlecei, piept de pui caramelizat, gratar clasic de vita si porc, etc) capabila sa umple stomacurile si sa linisteasca umorile . Spre deosebire de EA care repeta la nesfarsit, cu obstinatie, aceleasi retete miniaturale, cu pretentii de filigran, ce nasc strambaturi din nas si chioraituri de intestine : supa crema de rucola, broccoli la aburi de sos indian, rulada cu spanac si tofu, margele de ficat de rata umplute cu susan, bruschete de paine de secara acoperite cu samburi de rodie, masline gratinate infundate cu hrean, etc .

6.  Caci el poate raspunde oricand intrebarilor de genul “Ce este cu sticla asta de bere pe masa, langa sacul de cartofi ?” puse de consoarta . Iar raspunsurile sunt simple, legate de abilitatile lui, testate si recunoscute, de a integra Carlsbergul, Rieslingul, Merlotul, Alexandrionul sau Danielsul in flamboiantele “dish-uri” pe care le pregateste temeinic si gospodareste in arena pe care o domina din era mezozoica pana azi . Ea in schimb, va confunda inevitabil sticla de ulei cu pet-ul de bere, genarand niste explozii interminabile in tigaia in care va incerca sa prajeasca un biet ou .

7.  Pentru ca EL controleaza autoritar tot ce insemna tehnica de bucatarie . De la chibritul cu care aprinde flacara aragazului pana la masina sofisticata de facut paine . Pe de alta parte, EA face bine un singur lucru : stie sa faca poze cu telefonul mobil diferitelor piureuri verzi, rosii sau albastre pe care le creeaza dupa ce umple doua chiuvete de vase murdare, urcandu-le apoi pe Facebook, asteptand cu inima stransa “like-urile” prietenelor de cratita . Si mai stie ceva, sa strige din cand in cand cu o voce sfasietoare, aratand spre mixer  : “Scumpule, nu stiu ce are foehnul asta de nu topeste fondue-ul exceptional pe care l-am gatit pentru tine” .

8.  In sfarsit, ca ultim argument, as putea spune ca Bontea, Dumitrescu si Scarlatescu sunt nume barbatesti iar langa ele se poate pune, fara dubii, supranumele de “Master Chef” .

 

Problema are  o singura solutie . Si a fost gasita usor, ca in clasa a VI-a, cu ipoteza, concluzie si demonstratie . Iar aceasta din urma, demonstratia, a fost simpla si convingatoare . Barbatii din toata lumea stiu sa poarte cu mandrie sortul de bucatar, facand din acesta principala arma in eterna “lupta” cu sotiile si soacrele lor .

*poza de aici